妻子说：
在他流血要死的时候，我却只给了他一个创可贴。
我无视他的情绪，让他自己承受我出轨带来的痛苦痛苦。
因为我也无法处理这件事，就连我自己的情绪冲突，我都不知道该怎么处理。
她的话令我印象深刻，不仅仅是因为她比喻出轨的伤害很形象，更是因为她说出了一个真相——也许有的出轨者已经忏悔了，但她不知道遭受背叛者真正想要的是什么！
被背叛者血流不止，出轨者却只给个创可贴
我见过许多出轨者用非常幼稚的方式去道歉和挽回：
像最常见的就是出轨者给遭受背叛者发大段大段的信息道歉，或者干脆试图讲道理说服对方——比如离婚了对小孩和对方的影响不好，二婚再也找不到自己这样的，让对方相信不离婚才是面对自己出轨最好的选择。
这就像一个人遭受背叛后非常痛苦，迫切地需要有人安慰理解自己的痛苦。但是伤人者只会在旁边说“你看虽然我伤害了你，但你和我在一起才是最好的选择，你不能离开我，你要原谅我！”
或者被背叛者内心痛苦不堪，出轨者过来清风拂面的说“对不起，我错了，你要怎么才能原谅我？你为什么就不能接受，不能过去呢？”
出轨者可能以为“对不起”这三个字是个创可贴，可以贴在遭受背叛的伤口上，让对方心里好受一些。事实上，被背叛者需要的是缝合手术，而不仅仅是创可贴。
被出轨的人，到底在想什么？
很简单，不外乎三个问题：
- 出轨者出轨的原因是什么，还会二次出轨吗？能和第三者断绝联系吗？这一类关于出轨本身的思考；
- 以后的婚姻还有修复的可能吗？这段婚姻最终能不能幸福，夫妻间还有重归于好的希望吗？这一类基于以后生活发展的规划。
- 怎么才能摆脱这种出轨带来的痛苦感受？这一类想要改变现状的愿望。
所以这三个问题，才是被背叛的人真正需要的东西，也是出轨者该思考的内容。也就是哪种方式会安抚到对方的感受，你怎么做才能让对方觉得自己是在被你接纳，被你理解，被你爱着的？
人为什么会亲手毁掉自己珍惜的东西？
很多流传悠久的名言警句，背后都有着深刻的道理。
比如“得不到的，就毁了她”，或者“破罐子破摔”，这些谚语虽然把人的本性简化成了一个理论模型，但在这种情况下无疑极端适用那些遭受背叛的人。
生活已经过成这样了，还有什么好在乎的呢？当一个人连自己都不爱了，那还有什么不能毁掉的？（所以我常说，出轨有时候毁掉的是一个人爱自己的能力！）
听再多的道理，也不能帮助你走出痛苦！
同样是面对出轨的问题，为什么有的人选择了离婚这条路，有的人却选择复合这条路？
如果你试图讲道理，给选择离婚的人插上果断的标签，给选择复合的人插上“恨铁不成钢，优柔寡断”的标签。告诉他们一些关于出轨的道理，比如遇见出轨了就要离婚，或者遇见出轨了不能离婚，这有什么意义吗？
再或者，你看那些把出轨的婚姻进行分类：一种该离婚的出轨类型，一种不该离婚的出轨类型。
再根据出轨者婚姻类型的不同，对解决方式做出分类：这种该离婚的出轨，要怎么应对出轨者；那种不该离婚的出轨类型，该怎么应对出轨者。、
这些分析看起来头头是道，有理有据，但真的有用吗？
就算你是这种类型的婚姻，按照这种方法就能走出痛苦了吗？
恐怕不能！
对于那些正在受苦，并在寻找方法来结束痛苦的独特个体，这些理论根本无法穿透表象，去展露他们的内心和灵魂。
当人们与他们在这个世界上至爱的人之间断了连接时，这些理论也不能跟他们所感受到的绝望进行对话。
永远不要放弃希望/当断则断，这种道理每个受过教育的人都能轻易对别人讲出口。
当你感觉到和自己最亲密的人（伴侣）之间再没了联系，除了结婚证这种纸你们之间再也没有连接内心的地方。你要做的不是去听别人讲道理，而是去寻找那条属于你内心的出路！别把自己锁死在一个角落里发霉，一个人感受无边的痛苦和绝望！
失去了才知道珍惜
有句话说得很好：当你和一个人每天朝夕相处的时候，你感受不到他的重要性。只有等你真的彻底马上就要失去这个人的时候，你才会真正感受到这个人对你来说有多重要！
在出轨这件事发生以前，不管是出轨者还是遭受背叛者都有无数次机会挽回对方。但出轨这件事发生后，挽回其实就只剩下一种成功的可能了：帮助自己，也帮助对方走出出轨的痛苦，完成这次蜕变。
任何时候，只要你抱有“没希望了，离婚已经是定局”，我都不建议你复合。因为你根本就不是真的想复合，只是抱着试试看的想法，成了最好，不成你也尽力了——不是你不愿意补偿对方，而是对方不肯原谅你，你也没办法。
最好的挽回方法其实一直在你心底，只是你不愿意去做它。比如在出轨后很长的一段时间里，你的内心一定会有想为对方做什么的强烈冲动。你真的去做了吗？做了之后受挫下次这种冲动再浮现的时候，你还会坚持再次去做吗？哪怕是受到伤害？
出轨后，没有冲突的沟通大多数是肤浅的