婚姻关系里即便没有出轨背叛也未必一定和睦恩爱，过日子过不好，谈离婚又不至于这么严重。不论家庭出现什么问题，夫妻间的相处与处理问题的方式才是关键，那面对夫妻关系不和该怎么办？

01接受差异

很多婚姻中的夫妻间矛盾源于彼此间的差异，大家都有自己的立场和观点，有着不同的追求和标准，当对方不同，又无法融合时就会导致不满，想日子过得舒坦，想关系和谐不是改变对方，而是接纳双方差异的事实，不论是认知还是生活习惯，接受他（她）真实的样子，让爱人做自己才能很好相处在一起生活。

02沟通是关键

两个人不怕吵架就怕不说话，然而即便是吵架也是个技术活，重在吵的过程中如何说，在生活当中无论发生任何事情，都不要闷在心里生闷气，又或者噼里啪啦在那里只顾表达自己的不满和委屈

婚姻不和感觉过不下去，不一定是感情真的出现了问题，而是沟通不畅导致的积怨和分歧。

多沟通，多交流意见，用对方可以接受听得懂的语言表达自己的感受，也耐心倾听对方的诉求，才能够在生活中渐渐重新建立和谐关系。有时候夫妻间的三观协调并非真的完全一致，而是尊重和爱，让我们愿意去配合接纳他的真实。

因为很多的冲动不是因为刻意的对立，而是真的不知情无心导致的伤害，所以当在感觉过不下去无法和谐相处的时候，记得改善提升一下沟通方式，才能将即便稍有不同的三观朝着一个方向努力，这样才有利于婚姻的长久和稳定。

03降低期待

夫妻间有太多的不快，是源于自己对这个人有太多出自自己渴望的期待，并且提前在脑海里一遍遍地预演美好的结果最终却事与愿违情绪落差的伤害。

都说“不去期望就不会失望”是有一定道理的，这并非是自暴自弃，而是过度的期待是恶劣情绪的隐患。

那份看似美好的“期待”的背后，隐藏着失望后的愤怒和被动攻击种子，你如何想，你幻想的一切对方未必知道，即便同步规划，也会有意外，我们降低对爱人的期待，并不是对生活放弃希望，而是停止幻想，将努力付诸于现实当中。

弗洛伊德很早就提出过“防御机制”（defense mechanisms）的概念，他认为，人可以通过一些防御机制，来缓解内心的冲突和焦虑。

所以当关系已经走入了感觉的绝境，学习打开情绪控制器，调整不合理的期待，理清彼此的关系和现状，与其无时无刻畅想将来，不如让自己更好的享受当下，过好眼前，才能有更多更好的精力经营未来。

你要懂得，接纳不完美，婚姻才会从瑕疵中蜕变

不完美是人，也是所有关系的实际形态，哪有那么多如愿和美好，都可能参杂着各种各样的不快。

美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中说过：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

哪怕是再恩爱的夫妻情侣，在长期的亲密关系中，矛盾不和谐不可避免，而冲突后所带来的失望也在所难免。与其自怨自艾，或在焦虑，矛盾，怒火中沉沦绝望，不如学会放松，更好地学习沟通，过简单的每一天。到时候你会意外发现，降低期待不仅不会失去，而是得到更多的惊喜和意外。

04注重自我提升

当婚姻关系中感觉总不被尊重，尝试多种方式仍然感觉莫名其妙无法交流沟通，其实很多时候并不一定要从感情入手，去提升自己的魅力和价值，也许一切都会改变。

简单来说，自身优秀程度具备对方畏惧和不舍失去的资本，很多东西也会迎刃而解。

婚姻关系也是人际关系的一种，都是价值的互换，你具备了对方需求认可和尊重的实力，自然会让对方发自内心主动配合你，而不是靠你单方面的强制要他（她）感恩或改变。

当我们自身够强大了，也就不会患得患失，不会把所有的注意力都放在对方，更不会因为对方一丁点态度上的差强人意而倍感凄凉。

好的夫妻关系，需要在新角色下，在不同阶段里做到融合又各自划分领地彼此既能重叠、相交也能相离，无论在什么时候能有机会做自己。真正的强大不是犀利，不是强势，而是具备随时用能力离开，让对方不舍放弃的底气。

因此当感觉过不下去，关系怎么都改善不了的时候，那么从自身改变做起，有时候你不改变了，关系也就不同了。